李崇義

很多時候我們都把期待跟渴望綑綁在一起：我不滿足爸爸媽媽的期待，我就不值得被愛。其實我們看的是一個人的本質：這件事你想不想要？我不問你做不做得到，我只問你想不想要。有學員來說，他跟媽媽的關係不好。我只問：你跟你媽媽還想要有連結嗎？我沒有問你做不做得到，也沒有問你們要經歷多少過程才能和諧相處，我問你想不想。你如果想，我們才有一個定錨、一個方向，否則我不知道我們要去哪裡。如果你想，我們來看看是哪些地方阻礙了我們。如果你想，you will try your best，就會找到方法。

我們都說：我跟你商量一下、溝通一下。其實我們沒有要溝通，我們是要去說服人家。所以溝通不是說服。——那溝通對你來說是什麼？——就是怎麼去連結一個人的內在。過去我們都是看一個人是對還是錯，然後用道理去說服他。但心理學家做過一個調查，發現 80% 的談話溝通都不是在解決問題，而是在連結一個人，剩下 20% 才在解決方法。我們在做的都是連結，這才是真正的目的：怎麼樣去連結一個人，讓他知道 you are not alone，讓一個個體連結到廣大的群眾。

我們有一句諺語叫「花若盛開，蝴蝶自來」。我們常會問：如果蝴蝶不來了，你這朵花還要開嗎？——我相信我這朵花不管開得怎麼樣，都可以吸引到一些蝴蝶。再怎麼爛，也有一些蜜可以採。——你說到點上了。其實花開不開，跟蝴蝶來不來一點關係都沒有。季節到了，它就是會開。但現在的問題是，很多人都是看蝴蝶來不來，才決定要不要開：孩子滿足我的期待，我才好言好語；員工滿足我的期待，我才對他好；老闆對我好，我才要盡力。但你是一朵花啊，怎麼是蝴蝶在影響你？是你來決定要不要開，不是蝴蝶來決定。

當我在矽谷想要轉換職業跑道的時候，我跨不出去。我大哥常跟我說，你要是不想做，就回來吧。我過去對他有一個抗拒，覺得不可能跟他一起共事，所以他這麼說的時候，我腦袋裡一股腦都是抗拒。一直到我去聽他的演講，才有一個很大的頓悟：原來所有的抗拒都是我自己，不是別人，都是我不能夠允許、接納自己。當我不能接納自己失敗、挫敗，不能允許自己有一些不符合自己期待的時候，我就跨不出去了。所以我做了一個決定：我要接納自己，允許自己挫敗。當我允許，我就跨出去了。

我沒有在追求是非對錯。媽媽的對或錯，不是我在討論的事情，我是在看媽媽怎麼會這麼做，她想要的是什麼。——所以你現在可以理解你媽媽了？——我早就能理解了。——那如果現在的你回到十三歲，你會跟她說什麼？——我只能說：媽，辛苦妳了。如果妳可以不要走的話，別走；如果妳要走，我也祝福妳。