道理都懂，為什麼還是一直內耗？

每一個人對我的批評，我都很認真看待；可是如果有人誇獎我的優點，我就把它丟到旁邊去。誇獎我沒在聽，覺得沒必要聽，我只聽那些批評，然後心裡就開始內耗，再花更多力氣想扳回一城。內心有個不服輸，可是那個不服輸，其實就是一種恐懼。不是說我可以做得比別人好，而是我覺得自己的起始點很低，所以必須加倍努力，一定不能輸，不可以被別人看不起。

我有一陣子逢人就問：什麼叫鑽牛角尖？10個有9個半愣愣的看著我說：你為什麼要問我這個問題？你現在就是在鑽牛角尖。……現在回頭去看我20歲時問的那個問題，我覺得我超有智慧的，因為我把這件事情解決了。再有人說我鑽牛角尖，我就說：那你也太不鑽了吧。——有一個導演跟我講過一句話：不是你想太多，是這個世界的人想太少了。

一直到 2018 年，我才完完全全明白一件事：我這一輩子唯一的敵人，只有我自己。這一路上，我不知道我在跟誰 fight。我以為我在跟這個社會 fight、跟這個環境 fight、跟我的原生家庭 fight，從來沒想過是在跟自己 fight。不是任何人，不是原生家庭，不是社會，也不是環境，通通都不是，是我自己。我可以把自己扶起來，也可以把自己毀了。那時候我才知道，我是有選擇的。

我覺得我的內耗其實不是內耗，我是在鍛鍊自己的靈魂，為的是讓我的信念能夠老而彌堅。我相信的事情不是道聽途說，是經歷了生活上一關又一關的考驗才相信的。過程中我可能質疑過善良，可是為什麼我仍然相信善良？我可能覺得功利主義會讓我活下去，可是為什麼我還是相信，不要窮得只剩下錢？這些都是我在成長的過程裡，一點一滴土法煉鋼煉起來的。所以這整個內耗的過程，不是內耗，是我在鍛鍊自己的靈魂。

人應該追求快樂，但我害怕太快樂。——什麼叫太快樂？——我有時候不敢太快樂，怕後面緊接著來的是悲傷。所以每次完成一件事、大家都很快樂的時候，我就會直接把自己沉下來，控制在一個不要那麼開心的狀態。以前很多人覺得我很掃興，出去玩看大家很快樂，我就覺得：你們在快樂什麼？我從小到大真的不敢太快樂，因為每次很快樂的時候，就會突然來一件事。但我還是覺得，人應該要追求快樂。

我自己深深的有一個體會：我們有很多時候都在不自覺的討厭自己。這個討厭發生在什麼時候？就是當你知道自己犯了一個錯誤，或自己生出了一個不太好的狀態的時候，你忽略它，不去直視它。所以如果你想要讓自己更喜歡自己，先從一件事情練習起：認錯。——但有時候檢討自己檢討過頭，好像也不是很好。——所有的一切都要回到承認。你有了承認，你就會了解自己了：原來我這麼小心眼，我就是這麼小心眼。

我真的照著鏡子，去看我有沒有辦法愛這個鏡子裡的自己，我就發現好怪。——妳會有這個困難？——我有這個困難。我才發現，愛自己好像沒有那麼簡單，因為我一直都在消耗自己，去符合身邊的各種期望。——可是妳想做這件事？——我想啊，可是有時候會過了頭，一直在為了讓別人快樂，自己反而沒有那麼快樂了。我已經消耗到能量不足，全然的都送給身邊的人，完全沒有留給自己。