林萱 Michelle Lin

我覺得焦慮其實是一體兩面的。在我身上，它是好的，讓我很有行動力：因為這件事讓我焦慮，我就想趕快處理、把它規劃好。可是另一方面，我也給自己很大的壓力。我以前很抗拒自己焦慮，覺得自己是個很容易焦慮的人，是不好的，自己幫自己貼標籤。最近幾年我接受了，焦慮其實是很中立的情緒，就像憤怒也是中立的。只是我們從小到大，這些比較負面的情緒都不太被接受：哭的時候人家說有什麼好哭的，生氣的時候說不要那麼情緒化。可是身為一個高敏感的人，這些情緒是我與生俱來的。只有好情緒能被接受，對我來說是很大的困惑；長大以後，才慢慢想辦法跟這些情緒共處，接納自己這些面向。

我後來發現，我把自己太多的能量跟信任都交出去，最後卻發現對方並不是這樣對我，就會蠻受傷的。——你內心其實很柔軟，就是心軟。——對，我是一個超級心軟的人。我的共感很強，會覺得再壞的人，一定也有他的苦衷、他的背景，也許是原生家庭、父母曾經怎麼樣，才變成今天這樣，他一定不是自願的。所以當我被傷害、不開心的時候，我都會先替別人想，不知不覺就沒有了界線，別人就一直踩線、一直踩進來。近幾年發生了很多事，我體悟到這就是我的課題：就算是共感很強的高敏感人，還是要有保護自己的界線。不然我的各種能量，都會一直被發散出去。

你覺得你是會想要討好其他人的人嗎？——是，我是討好型人格。我最近發生這些事情，就開始去看我為什麼會這樣，才發現我是討好型人格。——討好別人是為了讓別人喜歡你？——也不是，我沒有想要讓人家喜歡我，那也不是要讓別人開心。那個東西已經深到不是為了別人，也不是為了自己，而是一個習慣。

他劈腿給我很大的反思。一般人會覺得劈腿就是錯、就是渣男，可是他劈腿之後，反而讓我思考了非常多前因後果：因為我父母離婚，因為我太依賴他，我們之間發生了什麼，最後他劈了腿。我不會直接把劈腿看成錯，而是先回溯全部，再想在這個點上我可以做什麼選擇，重新試試看我們的感情。他劈腿之後我原諒他，我們又在一起兩年。兩年後我確定跟劈腿無關，我也改變了自己，學會為自己負責，我們就是不合。那時候跟你分手，我甘心了。

我真的照著鏡子，去看我有沒有辦法愛這個鏡子裡的自己，我就發現好怪。——妳會有這個困難？——我有這個困難。我才發現，愛自己好像沒有那麼簡單，因為我一直都在消耗自己，去符合身邊的各種期望。——可是妳想做這件事？——我想啊，可是有時候會過了頭，一直在為了讓別人快樂，自己反而沒有那麼快樂了。我已經消耗到能量不足，全然的都送給身邊的人，完全沒有留給自己。